हिंदी नॉन वेज जोक्स 100 चुटकुले बिल्कुल फ्री में हंसी रोक के दिखाओ 😜😜😜 FORM #PASSG MASTI

 

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1.   उसकी मोहब्बत पर कैसे शक करूँ यारों 

वो अपनी शादी का कार्ड देने आई थी और देके गयी!

2.  अपने देश में लोगों को प्रोत्साहित करने का अलग ही तरीका है। जब किसी को प्रोत्साहित करना होता है तो कहते हैं..........क्यों फट गयी?

3.   हम वो आशिक हैं जो सुबह को शाम बना देते हैं छोटी छोटी मौसमबियों को आम बना देते हैं हम से पंगा न ले छोरी हम तो वो हैं जो छोटी सी दुकान का भी गोदाम बना देते हैं!

4. लकीर मिट गई हाथों की और वो कहती है हम उसे याद नहीं करते!

5 : टीचर: रोशनी हमें दीपक से मिलती है इस वाक्य में दीपक क्या है? 

 पप्पू: दीपक दल्ला है!

6 : एक नया गाना आया है मेरी चढ़ती जवानी मांगे पानी रे पानी!अब ये नहीं समझ आ रहा नल का या लंड का!

7: लंड जब हवस की चरम सीमा पार कर देता है तो हम उसे...स्वपनदोष का नाम दे देते हैं!

8: बचपन में जब भी मेरी पतंग कट जाती थी तो बुरा लगता था पर अब चूतिया कटता है तो लगता है पतंग कटना कम दुःख देता है!

9: लोग कहते है कि संसार मे 2 तरह के लोग है काले व गोरे मैं तीसरी प्रजाति को भी जानता हूँ उन्हें कहते है बहन के लौड़े!

10: चाईनीज मोहब्बत थी साहब टूट कर बिखर गई पर लण्ड हिन्दुस्तानी था टाँका भिड़ा के दूसरी चोद ली!

11: विराट-अनुष्का रिसेप्शन...विराट: सचिन भाई कोई टिप्स दो। सचिन: रात को भी हेल्मेट पहनकर ही खेलना।

12: ब्रेअकप के समय लड़का लड़की से मुझे छोड़ कर गयी तो तेरा MMS लीक कर दूंगा। लड़की: जा कर दे... दुनिया को भी तेरे छोटे से लन्ड का साइज देख लेने दे।

13: कल दोस्त के घर गया वो सिर पकड़ कर बैठा था। मैंने पूछा क्या हुआ तो बोला... बाप तो बाप निकला... वो पढ़ाई के पैसे भरते थे और मैं फिल्म देखने चला जाता था। आज़ मैंने चार-धाम यात्रा के पैसे दिये तो मेरे पापा Bangkok चले गए।

14 : बनिया सुहागरात को SEX करते हुए: थारी बहुत loose है। बीवी (गुस्से से): जल्दी बाहर निकालो ! और मेरी Car AC Aur Jewellery भी वापिस करो। बनिया: गलती हो गई। माहरो ही पतलो है।

15: एक आदमी अपने पड़ोसी को चिड़ाने के लिये किसी बात पे बोला आदमी: यार तेरी शकल तो बिल्कुल मेरे लौड़े जैसी है पड़ोसी भी बाबा सैक्सीदास का भक्त था पुरा हाज़िर जवाब जत्त से जवाब दिया पड़ोसी: तभी मैं सोचु भाभी मुझे देखते ही अपनी टांगें क्यों फैला लेती है

16: 😱मचल उठा था ये यौवन .. 👉तेरा हुस्न💃 देखकर…👀 अब ठोकने 🏠की बारी आई तो.. भाग गयी मादरचोद सामान🍌 देखकर.👀

17: आज का ज्ञान !!! अपनी तारीफ स्वयं करे क्योकि आपकी बुराई करने को बहुत से मादरचोद तैयार बैठे है…😂😂😝😝

18 : अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है। विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ? अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी” में। विभूति बेहोश होते होते बचा फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” नहीं “एच डि ऍफ़ सी” होता है। अंगूरी भाभी – सही पकडे है।

19: अंगूरी भाभी- lलड्डू के भैया हमका डायमण्ड रिंग चाहिए। तिवारी- भक पगली ये सब बकवास होता है। अंगूरी भाभी- ma ki chut तिवारी- अरे पगली वो ma ki chut नहीं बल्कि makhichus होता है। अंगूरी भाभी- गलत पकड़े हैं।।।हम माँ की चूत ही बोले है

20 : अंगूरी भाभी – सुना है कोई अंग्रेजी हेरोइन है लंड से लहूलुहान !! भभूति जी – अरे नहीं भाभी वो लण्ड से लहूलुहान नहीं..लिंडसे लोहान हैं !! अंगूरी भाभी – सही पकडे हैं !!

21: लड़कियो की छीक- आक्छु ….. i am sorry please. लड़को की छीक- आआआआआस्स्सस्सह्ह्ह्ह्क्छहूऊऊऊऊऊऊ……….इसकी माँ का भोसड़ा सर्दी बेनचोद

22 : कल मैं मैराथन देखने गया वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी। उसने पूछा “मेराथन देख रहे हो?” अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?

23 : फिर शुरू हो गया है शादियों का मौसम न जाने कितनों की मोहब्बत गैरों के पलंग पर नंगी होगी…

24 : 14 साल नौकरी करके अब समझ आया कि कॉलेज वाले डिग्री को पाइप की तरह गोल करके क्यों देते है।

25 : 14 साल नौकरी करके अब समझ आया कि कॉलेज वाले डिग्री को पाइप की तरह गोल करके क्यों देते है।

26: एक राजस्थानी लड़की डॉक्टर के पास गयी और बोली- म्हारो पेट दर्द करे है डॉक्टर- इनो लियाे कि नहीं लियो लड़की- इनो बी लियो .. उनो भी लियो और बाजू वाला को भी लियो पर कोई फर्क नहीं पड़ियो

27 : डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।डॉक्टर – OK…Promise…मरीज़ ने apna lund dikhaya जो माचिस की तीली jitna patla tha ।डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी । मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था । डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ । मरीज़ – डॉक्टर साहब यह सूज gya है । डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…तू आया ही हंसाने के लिए है…

28: पैसा गांड की तरह है सबके पास है पर देना कोई नहीं चाहता ।। लंड ज्ञान की तरह है देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता ।😆

29 : कितनी कठोर विडंबना है कुदरत की। फूलों का राजा गुलाब कांटो में रहता है और जीवन का निर्माता झाटों में रहता है।

30: बहुत सुन्दर सन्देश💫 किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठन्डे क्यों रहते हो ? मटके ने मुस्कुरा कर जवाब दिया : तू पानी पी ना भड़वे पंचायती क्यू चोद रा है। 😜

31: यदि ग्रुप की फालतु बकवास 😒से आप हो रहें हो ☺परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है😎 100 gram बर्फ गांड मे 😎दबा के चुपचाप बैठ जाए जो चल रहा है उसे चलने दे.😜😜😝 पठान और उसका 12 साल का बच्चा नहर में नहा रहे थे कि अचानक बेटे का पैर फिसल गया और वो डूबने लगा तो उसने फटाफट बाप की लुल्ली पकड़ ली। पठान गुस्से से बोला “भोसड़ी के तैरना सीख ले। आज अपनी माँ के साथ होता तो डूब ही जाता”।

32: Girl: “सो गया मेरा शोना??” 😘 Boy: “हा…” 😴 Girl: “तो फिर रिप्लाय कैसे दीया लवड़े??” 😍 Boy: “मै लवड़े का बाप बोल रहा हू… बहूरानी सो जाओ अब😐 Exam है कल तेरे लवड़े की….अगर वो फ़ैल हो गया न… तो तेरे लवडे का लवडा ही काट दूंगा….समझी भोसड़ी….😡😡. !!!”

33: “सिर्फ अपना इंडिया ही एक मात्र ऐसा देश है जहा पर “(स्पीड ब्रेकर )” को … “”इसकी बहन को चोदू”” के नाम से जाना जाता है ! 😜 बड़ी रिसर्च के बाद पता चला है: कि पुरषों को आम का रस पसंद है ..और महिलाओं को गन्ने का!💦

34: “लिव इन रिलेशनशिप” को हिंदी में क्या कहते हैं..!बिना दहेज़..! बिना विदाई..! दे चुदाई..! दे चुदाई..! दे चुदाई..!

[22:26, 24/2/2023] Pawan bhayie: जब B अक्षर भी ऐसा लगने लगे जैसे करवट लेकर लड़की लेटी हो तो इस हरामीपन को “हवस की प्रचंडता” कहते हैं.😝😝😆

35: जो लोग चढते बुखार मे भी मुट्ठ मार लेते है । वह लोग जीवन में किसी भी प्रकार की परेशानी का डटकर सामना कर सकते है।😳😳😳😳😜😜😁😳😳😁

36: रोजी आंटी – बेटा मम्मी घर पे है क्या ? बच्चा स्प्राइट पीते हुए – आपको तो पापा से चुदवाना है ना ? आ जाओ पापा घर पे है . स्प्राइट सीधी बात नो बकवास

37 : 80 rs किलो निम्बू में आए 32 निम्बू मतलब 2.50 रुपये का एक निम्बू तो 100 निम्बू हुए 250 रुपये के तो ये 100 निम्बू की शक्ति वाला बहन का लौड़ा VIM BAR 18 रुपये में कैसे आ सकता है 🤔 चुतिया बनारीया है भोसडिका

38 : ज़िन्दगी ने भले ही आपकी गांड पर चौतरफ़ा हमला बोल रखा हो…!! पर कोई ना कोई चूतिया आ कर कह ही देता है “भोसडी के ज़िन्दगी के असली मज़े तो तू ले रहा है। 😠😠

39 : एक युवक ने सिगरेट का पैकेट🚬 ख़रीदा ! चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान नपुंसकता का कारण है ! 😳😥 वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भोसड़ीके ? वो केन्सर वाला दे”😠

40 : सिनेमा हाल में ब्लू फिल्म चल रही थी.. सबसे आगे की सीट पर एक सत्तर साल का बुढ्ढा बैठा था…. पिक्चर बहुत ही सेक्सी थी… आधी पिक्चर में अचानक बुढ्ढा उठा और जोर-जोर से अपना हाथ पटकने लगा….. लोग चिल्लाए : “बैठ जा भोसडी के बुढ्ढे क्यू अपनी मां चुदा रहा है?? बुढ्ढा बोला – चुप भैनचोदों आज दस साल के बाद लण्ड खडा हुआ तो हाथ सुन्न हो गया !!!

41: NASA का राकेट ब्लास्ट हुआ: जापान: टेक्नोलॉजी परीक्षण किये थे ? Nasa: हाँ किये थे। हम क्या यहां चूतिये बैठे हैं? रशिया: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था ? Nasa: हाँ ठीक था ब्रिटेन: ऑपरेटिंग मोड सिस्टम चेक किया था ? Nasa: अबे हाँ भोसड़ी के किया था। ऐसी गलती नासा नहीं करता। भारत: भैरू बाबा को नारियल चढाया…?Nasa : नहीं। भारत: लंड यही तो माँ चुदी रॉकेट की !!!!!😃😃😃☺

42 : तृष्णा क्या है ❓ ”अतिसुन्दर व कामुक बीवी के होते हुए पड़ोस की गदराई भाभी को देख लैंगिक तनाव व काल्पनिक संभोग कर वीर्य का रिसाव “तृष्णा है ‼

43 : किसी जगह पर लिखी हुई एक बात मुझे बहुत अच्छी लगी मेरी चिता सजाने के लिए इन पेड़ों को मत काटो दोस्तों…….. यदि अगला जन्म ही पक्षियों का मिला तो घोसला क्या तुम्हारी गांड में बनाऊंगा मादरचोदों ???

44: आज का कुविचार – बुद्धि चड्डी जैसी होती है होनी ज़रूरी है दिखानी नही चूतियापंती ब्रा जैसी होती है दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती हैर गलती गाँड की तरह होती है खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है ।

45: १. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है. २. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है. ३. हर मर्द के लंड की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है. ४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.नापले भाई पहले तू लंड ही नापले मैसेज की माँ की चूत.

46: एक लड़का रात को अपनी गर्लफ्रेंड का इन्तजार कर रहा था। काफी देर बाद जब वो नहीं आई। तो लड़के की चड्डि से आवाज आई:- मालिक मैं थोड़ी देर के लिए सो जाऊं क्या???? मुझे तो सुबह मूतने के लिए भी उठना है!!!!

47: सेक्स करते समय पत्नी धीरे-धीरे माल गाडी मत चलाओ. जोर -जोर से शताब्दी एक्सप्रेस चलाओ पति जोर-जोर से चोदने लगा बच्चा पलंग से गिर गया और बोला > ”माँ का भोसड़ा” जो मर्जी हो चलाओ पर सवारी तो मत गिराओ 😂😂

48: बॉयफ्रेंड –अगर तुम्हारे पैर ना हो तो क्या तुम सॉक्स पहनोगी?😗😐 गर्लफ्रेंड — नोऑफकोर्स नॉट😕 बॉयफ्रेंड — तो फिर ये ब्रा चुतियापनती के लिए पहन रखी है….😉 😆😆

49: 👉 ब्रा खोलो तो पर्वत मिलता है 👈 पेन्टी खोलो तो खाई मिलती है कितनी भी थकान हो लेकिन पर्वत पर चढे बिना रहा नही जाता ओर खाई मे गिरे बिना 👉 मजा नही आता 👈

50: वक़्त वक़्त की बात है भेनचोद आमिर खान नंगा होकर काम कर रहा है और सनी लियॉन कपड़े पहन कर। 😂😂😂

51: एक बार नहीं सौ बार ये दिल टूटा….! पर चोदने का शौक साला फिर भी ना छूटा..!!😜😜😄

52: बचपन मे “भूतों” के.. जवानी मे “चूतों” के … और बुढापे मे “यमदूतों ” के सपने दिमाग की माँ चोदकर रख देते हैं। 😜😝😀

53: जिंदगी की कोई औक़ात नही होती २-३पैग बिना रात नही होती ये “” kmino ka group “” है मेरी जान इश्कदारूसिगरेटभेनचोद और मादरचोद के बिना यहाँ बात नही होती 😂😃😃😆😆😂

54: हौंसला रख जीने का ऐ मेरे गमे-लंड तुझे भी चूत से वाकिफ कराऊंगा पहले कुछ ईकट्टा होने दे फंड 😂😃😃😆😆😂

55: जानलेवा जोक 😜😜😜👌 बूढी औरत आलू काट रही थी कि अचानक उसकी आँखों में आंसू आ गए. बहु ने कहा: “अम्मा ये प्याज तो नहीं फिर आँखों में आंसू क्यूँ”? बूढी औरत आंसू पूंछते हुए बोली: “अल्लाह जन्नत बख्शे हाजी साब को जब भी कोई बड़ा आलू देखती हूँ उनके गोटे याद आ जाते हैं”…😝

56: A railway passenger tweeted : ट्रेन में बाकी सुविधा न बढे तो कोई नी कम से कम मग का चैन की लंबाई बढ़ा दे। ताकी गांड तक पहुँच सके। To which रेलवे replied…..मग्गा बँधा है आपकी गांड नहीं।😜😜

57: लड़की ने लड़के को एक घड़ी गिफ्ट करी. लड़का : यह घड़ी मुझे तुम्हारी चूत की याद दिलाती है! 😍 लड़की: सेक्सी है? लड़का : नहीं ढीली है ! लड़की : भाग मादरचोद ।। 😜😜😜😜😜😜😜

58: Sunny Leone –मैने अपनी पूरी जिंदगी इज्जत से गुजारी है किसी के आगे हाथ नहीं फैलाये टांगों की बात अलग है।

59: बस स्टैंड में एक जीप का ड्राईवर लंड को खुजाते हुए आवाज लगा रहा था ‘इन्दोर इन्दोर इन्दोर’ .जुम्मन चचा भोपली : अमा मियां कोई साधन भी है या इसी पे ले जाओगे

60 : मेरी शौहरत की बुलंदियों को देखकर हैरान हैं लोग पर किसी ने मेरी चूत की सूजन नही देखी -सनी लियोन 😘😂

61: Customer bank me lady cashier se : मैडम डालते वक्त interest jyada hota hai ya nikalte waqt ? Lady cashier : डालते या निकालते वक्त नही आप अंदर कीतनी देर रखते हो उससे interest बढता है….

62: दीपिका पदुकोण :- पता नही क्यों सर के बाल बहुत जल्दी सफेद हो जाते है मगर निचे के नही!! आलिया भट :- पगली निचे के बाल सर के बाल से 14 साल छोटे होते है..

63: कपिल देव :- Kohli टूट पड़ते हैं छोटी गेंदों पर… सोनम कपूर :- हाए !!! सच्च !!!

64: Girl: “मेरी चूत मे उंगली डालो दुसरी भी डाल दो अब पूरा हाथ भी डाल डालो. अब दुसरा हाथ भी डालदो अब दोनो हाथो से ताली बजाओ.”Boy: “नही बजती” Girl: “देखा कितनी Tight चूत है मेरी“

65: मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा जब मैं चिल्लाऊंगा – फोन.. .!! कहां माँ चुदा रहा है…भोसड़ीके ?😆 .और फोन आवाज लगायेगा- ये रहा यहां तकिये के नीचे B.P. डाउनलोड कर रहा हूँ मालिक 😜😜😜😝😝

66: जज : मैने आपको पहले कहीं देखा है… मुजरीम : जज साहेब मैं कोठे पे तबला बजाता हूं। कोर्ट में सन्नाटा 😂 जज : ( मन में ) मादरचोद😁😡

67: बेटी: मैं पहलवान से शादी नहीं करूँगी. मुझे डर लगता है मॉं: मत डर बेटी टी.वी. चाहे 21″ का हो या 72″ का ….. रिमोट 6″ का ही होता है …..

68: एक बार एक छोरा अर छोरी नेहर पै नंगे नहावै थे।छोरी बोली–ओ छोरे तेरा पटवारी भीजगया। छोरा बोलया– जिब तहसील ए डूबगी तो पटवारी के मां चुदवावगा… 😃😄😅

69: वो भी कोई महान औरत ही होगी।।। जिसने लण्ड चूसने का अविष्कार किया था।।।😂😂😂😂😂😂

70: ogg की टीम GB Road आई… एक ने पूछा:- “क्यों आन्टी क्या चल रहा है…??” आन्टी:- “यहाँ सिर्फ़ चुदाई चलती है गंडमरे..!!”

71: कुछ लड़के तो इतने आशावादी होते है कि 😊 लड़की पटते ही 😘 झांटे साफ करने लगते हैं 😋 😜😜

72: एक आदमी के पास एक ही कमरा था और बच्चे पांच थे उसे चुदाई का मौका ही नही मिलता था एक दिन वो दो सौ ग्राम चना लाया और सब बच्चो को छत मे ले गया और सारे चने फैला दिये और सारे बच्चो से चना खाने को और ये भी कहा सब एक बार मे एक ही चना खायेगें किसी ने दो खाये तो मैं उसकी मा चोद दूंगा और वो नीचे आके अपने काम मे जुट गया छोटा बेटा चना खाते खाते नीचे आ गया जब नीचे का सीन देखा तो भागकर ऊपर गया और बोला किस मादरचोद ने दो चने खाये है देख नीचे मां चोदी जा रही 😂😂😝😝😜😜

73: आयुर्वेद में अपार सफलता के बाद पतंजलि गाली : मातृसंभोगी ~ Madarchod योनिनिष्काषित ~ Bhosdika मलद्वाररसिक ~ Gaandu लिंगस्वरूपी ~ Lavdu योनिरूपम ~ Chutiya रामदेवबाबा ने आयुरवेदीक पोर्न साईट शुरू की…..”फकंजलि” 😂😂😂😂

74: कल मैं मैराथन देखने गया वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी। उसने पूछा “मेराथन देख रहे हो?” अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी? 😜😁😂😂😂

75: She: तुम्हारा इतना बडा क्यों है? He: बचपन में गरीबी के कारण और कोई खिलौना नहीं था मेरे पास✊💦💦💦💦

[22:27, 24/2/2023] Pawan bhayie: मूठ मारने वालों से दोस्ती ना करें !! जो इंसान जरा सी देर के सुख के लिए अपने सगे लौड़े को मसल सकता है?? .उसके लिए दोस्ती कोई बड़ी चीज नहीं…😝☺😂

76: हरियाणा की एक बहुत प्रसिद्ध धमकी विलुप्ति के कगार पर.. गांड का गुड़गांव बना दूंगा।।। 😜😁😂😂😂

77: कुछ सज्जन लोग हैं कि छींक कर भी सॉरी बोल देते हैं… और कुछ भोसड़ी के ऐसे लोग भी हैं जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर लगा देते हैं…!! 😜😜😜😁

78: एक राजस्थानी लड़की डॉक्टर के पास गयी और बोली- म्हारो पेट दर्द करे है डॉक्टर- इनो लियाे कि नहीं लियो लड़की- इनो बी लियो .. उनो भी लियो और बाजू वाला को भी लियो पर कोई फर्क नहीं पड़ियो

79: पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी। पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ झटके बहुत लगते हैं। कंडक्टर: ओए मैडम गोदी में से उठकर देख बस तो कब से खड़ी है।?

80: एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी। पति ने पूछा: कुछ चाहिए? पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?

81: पिंकी: माँ क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है? जीतो: हाँ। पिंकी: ओह मई गॉड तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

82: प्पल से टपक रहा पसीना निप्पल से टपक रहा पसीना भीगी हुई गांड और लथपथ सीना अब तुम्हीं बताओ ‘ग़ालिब’ इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

83: पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई। पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी। लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत? पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

84: अर्ज़ किया है: गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब वाह वाह गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?

85: एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया। पप्पू: ये कैसे हुआ? लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?

86: पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है। वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली”माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।” जीतो हैरान होकर बोली”बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?”?

87: तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है। लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी? पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

88: एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई “सर्फ एक्सेल है ना दाग अच्छे हैं।” लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा दाग इतने ही अच्छे हैं तो ‘विसपर ‘ क्यों लगाती हो??

89: संता: एक ग्लास दूध देना। जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो। संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

90: पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या? भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या? पप्पू: नहीं सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ पर गिरता ही नहीं है लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?

91: क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले। संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??

92: पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना। दोस्त ने तुरंत जवाब दिया “मेरा लंड पकड़ के सो जा ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।”?

93: कस्टमर केयर वाले कहते हैं हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?

94: लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा। डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला” इनमे दूध ही नहीं है।” महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?

95: एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया। संता बोला”कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।”?

96: संता पप्पू से “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?” पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?

97: सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई। पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या? लड़की: नहीं रे चूतिये जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?

98: पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी। टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा। रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था। पिंकी: ओह मरवा दिया ना कुत्ती।?

99 : बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा टाँगे पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है! संता की आवाज आई बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?