देखते ही आँख बँद कर लेनी चाहिये औपराइ स्त्री पर कभी बुरी नजर नही रखनी चाहिये र सोचना चाहिये . #passg

 

 1, बाहुबली ने एक पैग बनाकर कहा...

देवसेना..

रोज देना .. 

😆😆😆😆😆😆

2.नयाहैयह

मंदी की इन्तेहा”

रंडीबाजार के बाहर लगा बोर्ड —

मेहरबानी करके  ‘लंड’ को उठाईऐ..

वरना आप और हम

दोनों भूखे रह जायेंगे

…😜😜😜😜

3.हम तुमको निगाहो मे इस कदर छुपा लेंगे?

तुम चाहे बचो जितना ….हम धीरे से घुसा देंगे..

4. अगर सारा जहान मेरा होता फिर भी मैं तेरा होता

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और अगर मैं 13 होता तो तुम्हें जरुर 14 होता

☝😅

5. डिअर FATIMA

ये दोस्ती चिराग है इसे जलाए

रखना

ये दोस्ती खुशबु है इसे महकाए

रखना

हमारा "लंड"रहे आपकी गांड में

हमेशा इतनी जगह बनाए रखना..

👆😆😂

6. गलियों में कुत्ते रोएं🐕

शमशान में रोए भूत..😳

पाजामे में लंड रोए🤧

सलवार में रोए चूत..😱

* 😁* हाय रे गर्मी तेरी मा की चूत...।😎

ग़ालिब की बीवी ने चुदाई से इंकार

किआ तो ग़ालिब  ने शेर फ़रमाया ...

"ले जाओ अपनी चूत को अपनी

अम्मी जान के भोसड़े में

ग़ालिब को हाथ के हुनर पे

ऐतबार आज भी है".....

😁😁😂😂😳😁😜😜

जिंदगी गाँड़ सबकी मारती है

बस पुराने वालो को आदत हो जाती है

और नए वाले रोते रहते है ।

😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Me: आज सेक्स किसी और ढंग से करते है!

 

 Gf: क्या करोगे आज?

 

 Me: आज तुम्हरे कान के अन्दर डालता हूँ!

 

 Gf: नहीं अगर मैं बेहरी हो गए तो?

 

 Me: बहन की लौड़ी आज तक गूंगी हुई है क्या??

😂😂🤣😃😝

टीचर "ताज महल के बाद भारत में प्यार की बची दूसरी बड़ी निशानी कोन सी है?"

पप्पू मुस्कुराते हुए

"जी राम रहीम की गुफा"

🤣😃😛😝😜

होंठ मिला दिए उसने मेरे 💋 होंठो से यह कह कर..

अगर शराब छोड़ दोंगे तो ये जाम रोज मिलेगा..🙆🏻

हमने भी कह दिया तेरी मईया की चूत....नही करनी ऐसी चुम्मा चाटी..😏

दारू छुड़वाना चाहती थी मादरचोद ☺😛

#बताओ😠

😜😂👍

इश्क है तो कुबूल कर लो सरेआम दुनिया के सामने

वो जो खंडहरों के पीछे होता है उसे तो चुदाई कहते है।

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मिट जाते है ओरो को मिटाने वाले

चुत कहा रोती है रोते है हिलाने वाले

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प्यार करो उसी से

जो मुह मे ले खुशी से

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शीशी हो या सील

टूट ही जाती है

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भारत में साल भर भले ही फॉग चले..

लेकिन फरवरी में तो गर्भ निरोधक गोलियां ही चलेगी ॥

#मचलती_जवानी 😜

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मैं तो उस जमाने से 'मूठ' मारता आ रहा हूं 😵

जब 1000 के नोट चलते थे।

😣 😣 😔 😔 😔

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खामोश हो गई हर शिकायत... 😎

जब उसने दर्द से तड़प कर कहा - 'थुक तो लगा ले लौड़े पे भोसड़ी के' 😐 😑 😑

#जाननिकालनीहै_क्या ? 😌

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जवानी में चूत का नशा चढ़ गया गालिब

वरना हम भी iit करके किसी प्रदेश के cm होते

हॉरर फिल्म के हीरो को देख के एक मोटिवेशन तो ज़रूर मिलता है। गांड भले ही फट जाए पर हिम्मत नही हरनी चाहिए

🙏🙏

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खुद ही हिला लुँगा अपना साँप

लौडी तु अपना रास्ता नाप

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सलमा तेरी जुदाई अब हमसे सही नही जाती

एक बार हमे मौका तो देदे 32 से 36 कर दूँगा तेरी छाती

लड़कियाँ भी मोहब्बत में ऐसे लड़को को चाँद तारे

तोड़कर लाने को कहती हैं जिनकी..

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मोहल्ले के बाकी लड़के कई बार गांड तोड़ चुके होते है

टेड्डी दिवस के अत्यंत हॉर्नी मौके पे प्लीज कोई मेरा भी भालु जैसा लण्ड चूस लो तुम्हारा कुछ जाएगा नही मेरे लोडे का घर बस जाएगा।

#हवस

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🤘🙂

"रास्ते से आते टाईम पैड्स लेते आना मेरे पीरियड्स शुरू हो गये है" कहने वाली जाने कब आयेगी

😫😫😫

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आज का ज्ञान ।

कुछ लड़कीयो का attitude सिल तोड़कर ही खतम कीया जा सकता हैं ।।

भडका हुआ आशिक ।।

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बड़े प्यार से उसने पूछा

“मैं ज्यादा जरुरी हूँ या नौकरी.?

आँखों में आंसू लिए कहना पड़ा ??

तेरी माँ का भोसड़ा..

नौकरी रहेगी तो तेरे जैसी 10 चुदाने आ जाएगी.!!

? भड़का हुआ कर्मचारी

?????

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चौकीदार खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है।

खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।

चौकीदार शर्माते हुए – मैडम

तैरना मना है कपडे उतारना

थोड़ी मना है!!

??????

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अर्ज़ किया है..

ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है

चूत आजकल चुनिंदा है..

कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी

ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए

जिंदा है।

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सलमा अपनी सहेली की शादी में गयी|

शादी में एक बुर्जुर्ग आदमी सलमा से –

बिटिया तुम्हारी शादी वगैरा हुई कि नहीं?

सलमा शरमाते हुए –

शादी तो नहीं हुयी दादाजी

लेकिन वगैरा कई बार हो चूका है|

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कीतना भी पढ लीख लो 

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..

चोदते समय कोई डिग्री काम नही आती है

😂😂😂😂😂😂

कीतना भी पढ लीख लो 

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..

चोदते समय कोई डिग्री काम नही आती है

😂😂😂😂😂😂

Computer टीचर :- बच्चों paint

खोलो... और घर बनाओ...

टप्पू :- मेडम जी pent खोलने से घर

नहीं... परीवार बनता हैl

मादरचोद तु फिर आ गया... 

😜😜😜😜😜😜😜😜

औरत  डॉक्टर से:- थकान बहुत होती है.

डॉक्टर:- सेक्स कितना करती हो.

औरत:- रोज.

डॉक्टर:- SUNDAY मत करो.

औरत:- हाय दईया 

SUNDAY ही तो पति घर होते है उन्हे कैसे मना करूँ??

😜😝😝😝😝

शिक्षक :- ''जान में जान आना ! "

इस मुहावरे का अर्थ बताओ !

छात्र :- सर - गर्भवती होना

शिक्षक :- तू फिर आ गया मादरचोद।

एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और सेक्सी थी।

एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...

नेता: सच-सच बताओ तुमने हमारे साथ कितनी बार बेवफाई की है?

पत्नी कुछ देर सोच कर बोली "जी सिर्फ 3 बार।"

नेता मन ही मन खुश हुआ कि चलो इतनी सेक्सी होने के बाद भी इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।

फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा " कब-कब?"

पत्नी: एक बार जब आपके दिल का ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।

नेता: हम्म?

पत्नी: अगली बार जब आप जेल में बंद थे और रिहाई का कोई रास्ता नहीं था तो जज के पास गयी थी।

नेता: और तीसरी बार?

पत्नी शर्माते हुए बोली "जब आपको सरकार बनानी थी और आपके पास 76 MLA कम थे।

😆😆😆😆😆😆

lady- बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!

 papu - ठीक है आंटी

लेट जाओ बिस्तर पर 😊

 Aunty - भोसडी के... दोबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी!...😖😡😠

😂😂😂😂😂😂

गुस्सा तब आता है 

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जब 5 बच्चों की माँ कहती है 

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"जीवन मे सब कुछ मिला पर सच्चा प्यार नहीं मिला "

😜😜😜😜😜😜😜😝😝

दुनिया लवडो से भरी पड़ी है.

आजमाना चाहो तो भीड़ में आवाज लगाओ..... 

...अबे लवडे......

कसम से 20 में से 18 लोग पलटकर देखते हैं ..

🤣🤣😂😂

मोहब्बत करनी है तो आराम से करो ए जानी....

क्योंकि अक्सर लोग इश्क़ के जोश में आकर टोपा सुजा लेते हैं.. 😂😂😝😝

त्यौहार तो अमीरों के होते है साहिब

 गरीबो को तो

 दो वक्त की रोटी दारू और चूत मिल जाये वही बहुत

🤣🤣😂😂😂😂

गर्लफ्रेंड  हो या लुगाई 

बिना नखरे की  होती ही नहीं चुदाई

🅰

🔞🔞🔞

मास्टरजी : बच्चों .. जीवन में बहुत सी चीजें Eye opener .. होती है .. क्या कोई अच्छी Eye opener .. चीज का उदाहरण दें सकता है .............. ?

गोलू : हाँ सर .. लड़कियों के बोब्बे .. जैसे ही हम बड़े और हरे भरे बोब्बे को देखतें है वैसे ही हमारी Eye .. कुछ ज्यादा ही open .. 😳 हो जाती है

मास्टर जी : गेटआउट मादरचोद ............................

😜😜😜😜😜

आज उसने एक अजीब बात पूछ ली यारों...

बोली मेरी याद आने पर खड़ा होता है..                              या..                  

खड़ा होने पर मेरी याद आती है.....!!                                                   😳😳😳😛😛😛

😆😆

अगर ”ghatna" को भी

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 ”Ghanta” पढ़ रहे हो तो

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 भोसडीके लगी पड़ी है तेरी....!!!

😆😆

#कलयूगी_ज्ञान 😜

अगर कोई आपकी 🔟 गालियां सुनने के बाद भी खामोश है....

तो इसको उसकी कमजोरी न समझो..!!?

हो सकता है वो आपकी #गांड मारने का प्लान बना रहा हो !? 😜

😂😂😂😄😄😄😄😂😂😂

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गुप्ता जी के घर शर्मा जी आये। गुप्ता जी अपने बच्चों की पहचान कराने लगे।

ये मेरी बेटी रानी।शादी से पहले हम मुंबई में 'रानी बाग़' में घूमा करते थे उसकी याद में इसका नाम रानी रखा।

शर्मा जी: वाह प्यारी बिटिया है।

गुप्ता जी: ये मेरा बेटा ताज। शादी के 5 साल बाद दूसरे हनीमून पे हम आगरा गए थे उसकी याद में।

शर्मा जी: बहुत खूब बहुत सोच कर नाम रखा है आपने।

गुप्ता जी: और ये मेरा छोटा बेटा कोहिनूर।

शर्मा जी: क्या बात है! मतलब आप लंदन में कोहिनूर हीरा देख आये?

गुप्ता जी: अरे नहीं! हम तो कंडोम इस्तेमाल कर रहे थे लेकिन इस ब्राण्ड ने धोखा दे दिया।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक मंत्री पागल खाने के दौरे पर था.

एक पागल बोला : मंत्रीजी 1 सिगरेट और माचिस तो दो.

 

मंत्री ने दी और डॉक्टर से बोला : ये पागल तो ठीक और होश में है.

पागल ने सिगरेट तोड़कर तंबाकू अपने सिर पर डाला और माचिस से आग लगा दी.

फिर अपनी पैंट खोलकर बोला : लो मंत्रीजी हुक्का पियो हुक्का..

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मंत्री - मादरचोद को बिजली के झटके दो ..

बहन का लौड़ा पक्का पागल है 

😝😝😝😝

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देखते ही आँख बँद कर लेनी चाहिये

औपराइ स्त्री पर कभी बुरी नजर नही रखनी चाहिये

र सोचना चाहिये

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इसकी चुत कैसे ली जाये

😂😜🤞🏻

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औरत डॉक्टर से – डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ

तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।

😔

डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला –

“पति क्या काम करता है?”😲

औरत – कारपेंटर है।😳

डॉ – उस भेन के लौड़े को कहना कि रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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