: जो लडकी हमे भाव नही देती.. उस लडकी को हम रांड घोषित कर भाव तय कर देते है #passg

 

1: 🍎 सेब :- मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूँ

🍋आम :- मैं पेट की तरह दिखता हूँ

🍇:- मैं आँखों की तरह दिखता हूँ

🍌केला :- सालो मुझे इस तरह

के मजाक बिल्कुल पसंद नहीं हैं।

😜😜😜😜😜

2: हम अकेले ही चले थे वफ़ा की तलाश में

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फिर रास्ते में वो मिल गए और हम

किसान के खेत में चले गए...😂😂😂😝😝✊💦

3: टीचर - अब मैं एक ऐसा प्रश्न पूछता हूं जिसका उत्तर आप लोग सात जन्मों तक नहीं दे सकते

ट्रेनर – एक बार 13 लोग कैसे बैठेंगे…???

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दूसरा – सिंपल है सर…

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एक ड्राइवर और दो सेलिब्रिटी.

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कई साल हो गए टीचर की तारीफ

अभी तक कोमा में है..

और वह बच्चा इस समय मैसेज पढ़ने

 की दुकान पर संता सेशन लेने की दुकान पर रह रहा है।

दिग्गजों ने उन्हें 300 तरबूज़ों का प्रदर्शन दिखाया।

सुन लिया पैसा संता बोला:यार रोज वर्जन वाला शो पार्टीवीर नहीं चाहिए😂😂😂😂

4: अज़ीब 😜विडंबना है 😜😝

कपडा है मुँह 👄 का

 

 

 

👇👇👇👇👇

नाम है बुर्का

5: राक्षस - तू मेरे जीवन का चाँद है...!!🌙

ट्रेनर- तू और मेरा नील आर्मस्ट्रांग.😍

राक्षस – मतलब ?😳

फोटोग्राफर - मुखपे डोइक वाला पहला आदमी..😜😄😛

6: कल एक लड़की का अनुगमन...

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ये टी-शर्ट पर लिखा था...

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“माफ़ चोदेगा…

चेहरा ऊपर है”…!!

😜😜😉😂😝😜😉

प्रार्थना से मन खुल गया

7: बहुत बड़ा विचार

अगर पंजाबी में लड़की को कुड़ी कहते है 

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तो 

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लड़कों को क्या कहते हैं.🤣🤣🤣🤣

#कुड़ा...

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜

8: 🤔🤔🤔

एक ही सुरगा एक ही नारा

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गाड़ परमाणु ऊर्जा संयंत्र हमारा

#बकचोद शायर 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

9: दो लड़की कट गाजर में 🥕 दाल के हिला रही थी

संता: क्या कर रही हो? 🤨

लड़की: "मुझे ले जा रहे हो आओ हमसे संपर्क करो" 😉

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संता: "ओके मैं अभी आती हूं.... 🥕 गाजर ले के 😉😃😂

10: करीब था मुझे एहसास ए 

गच-गच के

पुलिस आ गयी रंडीखाने में बड़ी मुश्किल से भागा 

बच-बच के

😂😂😂😂

11: रोहन ने चुदाई के बाद पूछा:---कैसा लगता है?

आदर्श वाक्य:-ऐसा लगता है हॉर्लिक्स में दूध जैसा है"

मित्र:--वाह इतना मजेदार!

एक्सपर्ट:--नही लौड़ी...जैसे दूध के गिलास में हॉरलिक्स दाल कर मिक्स से हिलाते हैं वैसे ही तेल के गिलास में मेरा तूफ़ान जैसा लगता है।

डाउनलोड:--भोसड़ी के हरामी.......😆😆😆😂😂

12: मोदीजी डाउनलोड दो

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😛

😘

😍

विकास हम चोद चोद के खुद कर बाकी

😜🤢🅰😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜

13: जब जमीन की गोटियो 🍒पर मच्छर विज्ञान बेठता है

यह जानकारी है की

कुछ सामान बिना रेलवे के भी मिलते हैं।

😱😱😱😱😱😱😱

14: अर्ज किया गया है 

लिफ्ट में अब सीढी पे आ गया था

✌😝

मैं मोहोब्बत में सीता सेड़ी बी पे आ गया हूँ।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

15: 👊🏻😡

मोहब्बत तो हमने वो दिन छोड़ दी थी ग़ालिब... . . .✋🏻😎

 जब उसने कहा कि.. पप्पियों के अलग और झप्पियों के अलग☝🏻😜

😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆

17: सुहागरात को पति पत्नी पूरी मेहनत से साथ निभा रही थी।

एक पत्नी बोली है 

अब डाल "बी" दो जी.

कब तक उंगली करते रहोगे.

😃😅😃😅🤣🤣

18: बैंक मैनेजर - मिश्रा जी हमारे पुराने ग्राहक हैं उनका मानना ​​है कि बादामीजी की माफ़ी माँगो

क्लार्क: हेलो मिश्रा जी 

मिश्रा: हां बोल रहा हूं

क्लर्क: मैं बैंक से बोल रहा हूँ जी

मिश्रा: बोलो

क्लर्क: कल मैंने पहली बार कहा था कि माँ चोदो

मिश्रा: हां तो?

क्लर्क: तो अब मतजुनाना

😂😂😂😂😂🤣🤣🤣

19: मेरा इंतज़ार है

तो हर गांव की छोरिया

कर रही है👩🏼👩‍💼👩🏼‍🎓👩🏽‍🌾👩‍🎨

मगर

मेरा आना

मुश्किल ही नहीं

नामुमकिन है..

प्रश्नोत्तरी? ????

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माई खेत में गेहूँ कटवा रही हूँ 😁😆😆😇🧐🤪😛😝

न वफ़ा का ज़िक्र होगा

न वफ़ा की बात होगी

अब मोहोब्बत भी बनेगी 

भूसा रखने के बाद होगी...😁😆😃😄😜😝😛😎🤓

20: 👉भ्रमित क्षण 🤔  

यही समझ में नहीं आ रहा है कि....

इंटरनेट फ्री है.......

या हम लागे...!!!? 😓😛😛😂🤣😜

21: ✋😎😎😎

मैंने कहा मुहब्बत की सजा दो मुझे....

..

..

..

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...

उन्होंने कहा ये मेरा नंबर 399 रु वाला पैक डलवा दो....

...

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✋😝😝😂🏃

#सच्चाई 😝

22: 🤷🏻‍♂चिंटू - शादी के वक्त दूल्हे को अकेले घोड़ों पर क्यों रखा जाता है।🤔

🤦🏻‍♂पप्पू - आखिरी चेतावनी दी गई है कि अभी भी भाग जाओ!😂😂🤣😝😜😎😉

23: ब्रा उतर कर बोबाए

पोपट देखो पेटीकोट उठाये

अलैहिस्सलाम जाये तो वन्स मोर चिल्लाये

दुल्हन वही पिया मन भाये

24: मैंने तुमसे कहा था कि तुम मेरे दिल में जाना चाहते हो

रास्ता बताओ दो

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वो बदमाश तांगे फला के लेट गए..

[

25: जोड़ों का दर्द क्या है ??

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ये तो बस इतना ही पता है कि कुवारों का इससे कोई लेना-देना नहीं है 

😂😂😂😂😂

26: ड्राइवर ड्राइवरों से अपने हनीमून की बात कर रही थी। ड्राइवर-जानू की शादी के बाद हनीमून बना हम दुबई घूमेंगे। राक्षस - डार्लिंग हनीमून पे पानी ढूँढ़ते हैं तेल नहीं। 

27: आज का कुविचार: बिल्ली और दूध कभी खराब नहीं होते, दोनों को धीरे-धीरे गरम करो, ज्यादा-से-ज्यादा बातें कहते हैं।

28: सुहागरात की रात... पति: कैसा लग रहा हो? पत्नी: बुरा लग रहा है क्योंकि आज तक जीएसएम था... कोई भी सिम नहीं डाला था... आज से सीडीएमए हो गया है... एक ही सिम खरीदा है...

29: संता: गरीबी और मजबूरी पता क्या है?

बंता: पता नहीं!

संता: गरीबी वह है जब कोई लड़की 50 रुपये में अपना सब कुछ देने को तैयार हो जाए और मजबुरी वह कि लड़के की जेब में सिर्फ 40 रुपये ही हो!

30: मैडम: गंगा यमुना कावेरी कृष्णा गोदावरी प्रवचन... 

ये भारत की नदियाँ हैं..!!

तो 

पाकिस्तान की नदियों के नाम बताएं...???

विशेषज्ञ:- रुकसाना फ़रज़ाना रिज़वाना शबाना हसीना...!!!

मैडम ने नदी में कूद कर जान दे दी!!!

😄😂😝😊😜😜😬😁😂😃😄😅

31: पत्नी की तैयारी अपने पति से पूछती है: कैसी लग रही हूं मैं?

पति: सलाम से दिल तो कर रहा है कि तुम पाकिस्तान फ़ेक आओ

पत्नी : क्या मतलब ?

पत्नी: बम लग रही है बम 

😂😂😂😂

32: ब्रह्मचारी और सन्यासी तो देश

चलेंगे और वेद क्या करेंगे??

😎🤓😡😤😤

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गर्मी आ रही ब्लॉकचेन में पानी का दावा

का काम करेंगे😂🤣😜

33: कल एक पत्नी ने अपने पति को

 ये खुला चुपड़ा करा दिया...

More सलाम मत बनो..

थोडा दिमाग़ फ़ेस के पास है तो मेरा हमेशा के लिए रहता है।

😆😂

34: काली मिर्च की तरह तीखा 

और भी तेज होता है

और...

काली मिर्च बहुत तेज 

क्यूँ ना हो..??

ओरत उसका आचार दल 

नमस्ते!!🤣🤣😂

35: एडमिन – शराब से सबसे ज्यादा पानी का नुकसान होता है 😈

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मैं – बिलकुल ग़लत ऐसा नहीं है 😳

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एडमिन- पिछले साल ही क्यों हुआ था बाढ़ से 🤮

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"

हजारों लोगों की जान गई थी 🤠

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜

36: समूह का नया निर्णय।

😁😁😀😁😂😂😀😁😀😁😀😁

जो सदस्य एक महीने में

एक भी संदेश नहीं है.

उसे गरीबी रेखा के नीचे माना जायेगा…..!!

और जो धड़ाधड़ मैसेज करते हैं उन पर इंकम टैक्स का छापेगा 😜 

37: अब तो हो गया भाई....

गांव की एक औरत कह रही थी--         

 हमारी लेटरिन आई थी गाँव का प्रधान 

खा गया. 🤣🤣🤣🤣🤣

38: कक्षा शास्त्र की परीक्षा में प्रश्न पूछे गए -

“माल्यादर्पण करना” का अर्थ बताओ

होनहार छात्रों ने लिखा -

सरकारी बैंक गरीब जनता की

गाढ़ी कमाई माल्या को अर्पण

करने को ही बोल्ट कहते हैं।

और बच्चे का सीधे एमबीए के लिए चयन हो गया।

😋😋😋

39: लड़की वाले-..बधाई हो पूरे 36 गुण मिल गए..

लड़के वाले उठ के जाने लगे

लड़की वाले-..क्यों..क्या हुआ..?

लड़के वाले-..हमारा लड़का तो पूरी चूतिया है...अब क्या बहु भी बिल्ली ले जाएगा..😡😡😜

40: गुप्तांग की तरफ से हाथ दिखाते हुए पोर्न देखना.... 

वैसे ही खुला नल देखकर उसे बंद करने के लिए अपने हाथ पकड़ें। 

जल है तो कल है... 

साला किस-किस भाषा में समझाना है। 

जल संसाधन विभाग

😜😜😜

41: गुरुजी :- मंदिर में गुरुजी ही 

          पुजारी क्यों होते हैं?

व्लादिका :- वह लोग 

       भगवान पर ध्यान 😜

42: एक दोस्त का दूसरे दोस्त को दिल ढूंढने वाला संदेश

मैं सत्य कि खोज में जा रहा हूँ...

तुम की व्यवस्था करो..

🍂🍂

[

43: आज का ज्ञान!!!

अपना खुद का ख्याल रखें

अतः 

आपकी बुराई करने को बहुत 

से मादरचोद तैयार बैठा है…😂😂😝😝

[

44: मादरचोद लड़के ऐसे होते हैं...

लड़का लड़की से : जानू सुरक्षा मुझे जादा पसंद है या टट्टी..

लड़की: ये कैसा बेवकूफी भरा सवाल है...

लड़का : जानू बताओ ना.

लड़की : अफ़सोस तुम यार..

लड़का : तो फिर तुम टीट्टी के लिए चड्डी निकल सकती हो तो मेरे लिए क्यूँ नहीं...

😜😜😜😜

ये तो पक्का नया है..

45: 👊🏻😡

गर्लवाले - लड़का क्या करता है?

लड़केवाले - जी अभी तो मुथ मारता है शादी के बाद बंद कर देगा

46: पहले आते हैं माँ की स्तुति खाने वाले..

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फिर आते हैं भगवान की स्तुति खाने वाले...

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और फिर आते हैं सीता हाथ में लेके भाई अग्नि हाथ में है झूठ नहीं बोलने वाले..😂 😂 😂

47: 🤙😜😜😜😜😜😜😜

आज का 😎ज्ञान

उस लड़की का दिल कभी ना 

तोड़ना जो अलगरी...

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होटल में होने पर गांड देखकर आपका काम चला दे 🍌💦

🤙😂

48: जो लड़की हमसे व्यवहार नहीं करती..

उस बच्ची को हम रांड घोषित कर भाव तय कर देते हैं।😝😝😝😝

49: सुन पगली 😘🤩

लिखा है डॉक्टर ने...

दवा की जगह का नाम..

और ये भी लिखा है...

चोदो इसे..

दोपहर दो बजे और शाम !! 💦💦💦💦

😜😜😜😄😄😄😆

50: ☝😜

14 फरवरी को मेरे पास वाले रूम का जुगाड़ है किसी को तो बताइयो..

नियम एवं शर्तें लागू..

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पहले लुंगा😅😅😅 में

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